На уроке литературы Вовочка
получает «3» за сочинение:
- Марь Иванна, за что?!
- Большая часть сочинения написана
не по теме.
- Я не понял, это что, за оффтоп,
что ли?!
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у
человека последними?
- Искусственные!
***
Учитель:
- Вовочка, а ты любишь нашего
губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих
родителей.
- Почему?
- Потому что губернаторов, как и
родителей, не выбирают.
***
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать
спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим,
если ты поешь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя
сестренка, то как ты скажешь?
-Замолчи!
***
Вовочка, увидев у школы недавно
установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам
себе: - Дураки, что ли? Можно
подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны
вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись
- четыре.
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему,
должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Ивана
***
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка
разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон?
Не школа, а оранжерея какая-то!
***
Лето. Школа. Ремонт силами
учеников.
Учительница:
- Вовочка, возьми краску и
покрась окна на втором этаже.
Через час.
Вовочка:
- У меня осталась еще краска,
можно я рамы тоже покрашу?
***
Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день
количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько
он весит? | 
